Прибира се Пешо вкъщи и жена му започва още от вратата:
– Пешо, айде да отидем на ресторант..
– Ти луда ли си, ма?
– Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени…
– Нямам пари, ма!
– Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години…
– Нямам и какво да облека, ма…
– Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
– А ти, кво ще облечеш, ма?
– Ушила съм си една рокля.
– Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта а на вратата портиерът:
– Здрасти Пешо!
– Шът, днес съм с жената…
Влизат вътре и сервитьорът:
– Пешо, твойта маса е свободна…
– Шът, днес съм с жената…
Сядат, поръчват, започва програмата. Стр*птизьорката:
– Кой смелчага ще ми свали бик*ните?
Цялата зала в хор:
– Пешо…Пешо…Пешо..
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
– Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти….
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
– Абе Пешо, това чудовище ли успя да свалиш днеска …
Сън към баща си :
– Тате как се наричат огромните купове от сняг.
– Преспи сине, преспи.
– Като преспим ке ми каеш ли.
Представяме ти 1500 лв. онлайн казино Бонус на efbet.com
Някаква се обажда по телефона:
– Привет, пристигна ли, добре ли пътува?
– Привет, гаджето му е на телефона, а ти коя си и за чии се обаждаш?
– Мдаа. Да започнем с това, че като се нарече „гаджето му“, че си някъде 12-та, ако не бъркам бройката. Второ, не бива да вдигаш телефона му. И да продължа с това, че аз съм тази, която може и да промени нестабилното ти статукво и да те превърна в „бившо гадже“. И така, нека започнем отначало. Привет, брат ми пристигна ли?
Прибира се след нощна смяна Пешо, по тъмната уличка към вкъщи. Гледа срещу него върви мъж, непознат.
Пешо разсъждава:
– Тоя не е от нашата махала, той е бил при к*рва! У нашата махала те са три – Пена, Цена и моята жена. Пена е у болница, Цена е на курорт, тоя е бил при моята жена! Моята жена има трима любовника – Гошо, Кольо и Асен. Гошо е командировка, Кольо е в чужбина на екскурзия…
– Здрасти, Асене!
– Откъде ме позна, бе?
– Логика, братче, логика!
Иванчо на изпит:
Да приемем, че имаш 10 ябълки и някой ти поиска 2 ябълки. Колко ябълки ще ти останат?
– 10.
– Ами… Да кажем, че някой ти вземе две ябълки насила. Колко ще ти останат?
– 10 ябълки и един труп.
Съпрузи са при свещеника:
– Отче, искаме да се разведем!
Отчето взима едно огромно евангелие и прасва по главата и двамата.
– Още ли искате?
– Да!
Пак ги прасва.
– А сега?
– Да! Още дълги ли така ще правите?
– Да, нали се заклехте на евангелието с „Докато смъртта ни раздели“.
Мъж се прибира вкъщи. Влиза в кухнята, където жена му готви нещо на печката, удря с юмрук по масата и крясва:
– Кой е тук господарят?
Жена му се обръща, поглежда го и му набива един черпак в главата.
Мъжът се чеше по главата и смирено казва:
– Ииии, даже не може да попита човек…
