Мъж се прибира рано от работа, жена му затваря любовника на балкона, гол.
– Мило защо толкоз рано?
– Режи салата! Нема време почва мача!
Любовникът замръзва. Краят на „сезона“ е и времето рязко е застудяло.
Човечеца се прежалил и потропал на прозореца.
Мъжът, с лош поглед вещаещ убийство пита.
– Къв си ти, бе?
– Ми таковата….съседката отгоре, страшна мадама…ма мъжът ѝ се прибра .. и таковата … аз на твоя балкон!
– Така кажи бе готин. Я ела да пием по ракия!
Речено, сторено!
Седнали, пили ракия, яли салата, гледали мача, псували съдията.
На изпроводяк след като го и облякъл, мъжът казал.
– И друг път умната!
Затворил вратата и се сепнал.
– Жена, или ти си к*рва или над нас са вдигнали етаж!
До 1500 лева Бонус за Онлайн Казино Игри! Бонусите са важни!
Срещат се двама приятели. Единия има недобър вид. Другия го пита:
– Какво, безработен ли си?
– Не, работя.
– Какво?
– Продавач.
– Къде? За какви пари?
– В магазин „Всичко по един лев“, та и заплатата е подобна…
Иванчо отива при баща си и му съобщава тържествено:
-Тате аз съм г*й!!!
-Чакай малко сине – отвръща бащата- ти пари имаш ли?
-Ми не-казва Иванчо.
-А известен ли си?
-Не съм…
-Значи си чист п*дераст мойто момче!!!
Тъщата си лафи с внучето Иванчо:
– Кажи сега на баба,какви приказки ти разказва вечер твоя смотан татко?
– Ами за крокодилите.-казва Иванчо.
– Ооо и какво за тях?
– Женската снасяла 80 яйца,а мъжкият изяждал около 70 от тях.
Бабата гледа с разширени очи.
– И каза ли ти твоят умен татко,защо мъжкият изяжда толкова много?
– Да,каза….щото иначе сме щели за затънем до ушите….с крокодили като тебе.
Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат – хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат – веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат – веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: Ааааабе що не си еб*те майката?!!
Докарали й значи на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
– Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
– Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова… нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата.
Кума Лиса, крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:
– Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.
– Ееее, няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
– Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.
Лисицата вече крайно изнервена, го попитала:
– Добре, каква е тая твойта венерическа болест толкова страшна?
– Ами боли ме оная работа за твойте въглища!
Бил последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата, взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Когато стигнал първия адрес, на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче… просто ей така – за спомен. Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът, също много доволен и благодарен на Петьо през годините, му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията. Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка, облечена провокативно – с дълбоко деколте, супер къса пола… направо истинска с*кс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката, завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див с*кс, какъвто Петьо не бил и сънувал. След като се облекли, горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж, направила му закуска – яйца, бекон – всичко, както си пише по книгите. Накрая му направила и кафе… и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето, но видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и попитал мадамата:
– Всичко беше прекрасно нали, ама какви са тези пет лева под чашката с кафето?
Мацката се усмихнала и му отговорила:
– Ами тази сутрин казах на мъжа ми, че днес ти е последният работен ден… и да направим нещо специално за теб, а той ми каза „Е*и го тоя – дай му пет лева!“… а иначе закуската беше изцяло моя идея.
Малкия Иванчо отива при майка си я пита:
– През нощта се събудих да пия вода и чух шум от спалнята ви и видях, че скачаш върху тате…
– Аааа..ми, понеже на татко ти му пораснал много корема и искам да го спадна малко.
– Няма да стане!
– Защо?
– Защото всяка сутрин след като отидеш на работа идва съседката да му го надува отново.
